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一号站平台的思绪随便发到朋友圈里
作者:    发布于:2016-05-29 14:42:06    文字:【】【】【

  晚上和妈妈通了电话,她还是特别担心我,我真的好难过。因为一号站平台也老大不小了,还要父母为自己担心烦恼。真的希望妈妈能过得快乐一点,不要再为我心烦了。
  
  回忆总是掺杂着美好,美好的让人感觉触不到那道裂痕,尽管那道裂痕我们永远动摇不了,也只能无力的挥挥手对它们说再见,我俯视着这眼下,这双粗燥的手掌。我不知何时起,这一双越来越大的手掌,也许随着时间轻抚会让它慢慢变老,我才能安然离去。
  
  时间推移,那条弯曲通往她家的泥巴小路,一号站平台早已不存在。我知道它的痕迹即使在过一百年、一万年、也擦不去我们一起走过的痕迹。回望现在,早已麻木的我不会再去自责,因为那很没用,我只能在那不堪回首的记忆中,封存在这深深的脑海中,它属于自私的我。
  
  空间不是很大的小床上,躺着我深深的深深的回忆怀念,无知无觉的追梦着,唯有掉落鄂下的烟灰还能证明我活在当下。过去并不是我能随意改变去随意拿捏的,未来也许对于现在我来说还是个不敢去想的可怕噩梦。我不知何时醒。拿起这诡异的镜子看着这空洞的眼蜡色的脸,我还是忍不住去想那张容颜。
  
  抽根无力的烟,在这看不清的角落里,一号站平台坐在着不是很冷的地上混混吞吐着。凝望着角落里的流星,难怪都说它太美。再美我也留不住那短暂刹十分。呼......我也很想很想的再看看你哪怕一面,我确实很没用,即使埋头我一点都不想擦去那道泪痕,我怕忍不住想起你的那道奔跑中的泪珠。
  
  泪却然落下,你容颜近在眼前,我想轻抚的挡着遮挡着你容颜的那处不是很短的刀痕,然而你又如影子一样,近却遥不可及,直到消散。当时的我自此高傲,尽管年色匆匆而过但我知道你却无悔那时的付出。
  
  对你说了这么多,也只想让时间轻抚你容颜,可笑的是命运太过愚人,我也苦笑着在想。一若梦镜,余光消散,不知何年,今又何月,我自嘲讽你走的太快,却不知我早已泪。
  
  今年到现在家里朋友已经给介绍10多个女孩,迫于无奈每个都去见了,但是,一号站平台或许心里的她已经占的满满的了,又或许这些个里也没有一个让自己心动有感觉的,我搞不清楚是什么原因。
  
  甚至在今年正月的时候一好兄弟还和我说起,问我“你心里还有她吗”? 说没有是骗他,骗自己。我承认了,他问“那你为什么不继续去追”,为什么,我回答不上来,我自己也理不清楚。我也想过,这样只是自己给自己找些不痛快罢了。但至少现在不会和前几年那样有时候想起她来就莫名其妙的和个疯子似的,或许是自己成熟了,或许是想得开淡了,或许是自己懂得压制情感了。
  
  她好吗,不知道,感觉她比我好,我好吗,不好,我自己心里的感受我知道。过去已逝,未来太远,只为今朝!  我的生活还的继续,但能陪伴我的却不是她。
  
  8年已经过去,好多人,事情都变了那么多。而我却还一直回想着过去,思念着她。现在,一号站平台已经不敢再把这样的感情,思绪随便发到朋友圈里。只能自己在心里埋藏。江南烟花醉红尘,踏别春风忆恋歌,独坐西窗轻摸杯,自嘲自笑自挖苦。
  
  现在也不想着怎么去刻意的忘记他,不去想她。我知道,我做不到。还记得有个朋友和我说过,其实你是幸福的,至少你还有个人可以这样值得一辈子去回忆想念的。这也需要就是她给我留下最后的幸福了。

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